“Vado a vivere in America” – Le piccole sfide quotidiane – Parte seconda

La vita negli states. Che bello, no? (Avete letto la parte prima?)

E voi? Cosa avete notato quando siete venuti negli States? Quali piccole o non troppo piccole cose vi hanno sorpresi? Sono curiosa di sentire le vostre impressioni.

Le distanze.

Sono quasi certa che a New York a Chicago non sia così. Finora non ci sono mai stata. Ma io scrivo dalla Florida, e la mia esperienza qui mi insegna che tra un posto e l’altro ci sono miglia e miglia di distanza. Ho accennato che sia necessario prendere la macchina semplicemente per andare al supermercato; effettivamente anche solo per andare a prendere un caffè. Ma non è tutto qui.

Per andare a far visita ai miei cognati che abitano a 30 minuti di distanza, funziona così: mettere le chiappe in auto, guidare sempre dritto per 30 minuti, fin davanti alla porta di casa loro, rimuovere le chiappe dall’auto. Per andare a trovare i nostri amici a St. Pete, stesso procedimento, ma per 4 ore. Direte voi: “Cosa c’è di strano?”. Vi dico io: che nel mezzo il percorso è desertico. Non un’altra casa, un altro centro abitato, niente. Asfalto e palme. Da Pistoia a Firenze io potrei menzionare almeno 15 paeselli snodati lungo l’autosole, piú la cittá di Prato. Il paesaggio qui è invariato, ogni tanto un fast food e una stazione di servizio (dimenticate gli Autogrill, solo i piú tristi hot dog che possiate immaginare) e basta.

La vita negli states

Anche per questo manca “la passeggiata”. Perchè anche nei centri abitati, tutto è sparso, dispersivo (tutto è piú grande in America…). Non si puó andare in centro  ed entrare e uscire da un negozio all’altro. Si va in una plaza dove ci sono tre o quattro grandi magazzini e un migliaio di parcheggi, e poi in un’altra plaza – fra le due, ovviamente, si guida – con tre o quattro differenti grandi magazzini e migliaia di parcheggi. Nel raggio di 5 miglia la carrellata di magazzini si ripete u.g.u.a.l.e. E’ un po’ desolante. Da quando sto qui mio marito insiste a darmi indicazioni stradali come: “Continua in direzione nord, poi gira a destra dopo Wendy’s“. Cazzarola. Ma credi che io sappia dove sia il nord senza una bussola? E poi Wendy’s. Quale Wendy’s?! Non mi puoi dire “dopo la statua di Garibaldi”? Ovviamente, no.

Una volta un tizio ha detto di voler fare un esperimento: prendere un americano, bendarlo e rilasciarlo nella periferia di una cittá qualsiasi senza dirgli quale. La scommessa è chela nostra cavia non sarebbe in grado di determinare da solo dove si trovi. E come potrebbe? Dalla lingua? Dai monumenti? Dalle insegne dei negozi? Pensate se lo facessero con noi in Europa.

Le pubblicitá (s)progresso.

L’etica pubblicitaria qui è totalmente diversa dalla nostra. Per esempio, da noi la pubblicitá relativa ai servizi medici è rara e piuttosto in sordina. Un annuncio in grassetto su un quotidiano con un nome preceduto da titolo. A volte la lista dei principali servizi dello studio. Non molto altro. Qui vedi sempre facce sorridenti ed attraenti accompagnate da slogan tipo “Metti il tuo cuore in buone mani!”-  Cardiologo Dr Smith. Non c’è alcuna differenza nel marketing di un prodotto sanitario o di un bene di consumo. Innanzitutto, le facce. Le facce sono ovunque: sui biglietti da visita e fuori dalla case in vendita sui cartelli degli agenti immobiliari. Facce sorridenti, vincenti, con denti perfetti, che trasudano sicurezza conquistata ai corsi sull’autostima. E poi le lusinghe. Esagerate. Inverosimili. Prezzi eccezionali, risultati eccezionali, servizi eccezionali. Tutto promette di superare le tue aspettative, di renderti felice con un colpo di bacchetta magica. C’è Christian Mingle che ti trova un fidanzato della tua stessa fede religiosa (la pubblicitá mostra coppie con fedi in primo piano e crocifisso sullo sfondo, sulle pareti di casa); la pillola della felicitá per curare la tua depressione (ma dallo spot si direbbe che curi la timidezza ); il chirurgo plastico che ti assicura che supererai il prossimo colloquio di lavoro (dopo esserti rifatto il naso, ovvio); la pillola per disfunzioni erettili che dona seconda giovinezza a coppie di settantenni (in ottima forma, of course, grazie al suddetto chirurgo plastico); le carte di credito che ti aprono mondi di lussi e vacanze. E lo fanno davvero. La tendenza è quella di vivere al di sopra delle proprie possibilitá. O sei un paria. A quanto pare la bancarotta è preferibile.

Il ghiaccio nell’acqua.

E l’aria condizionata a temperature polari. Questa l’ho giá menzionata, lo so. Ho risolto il problema portandomi ovunque la giacchetta di lana, specialmente nei mesi caldi. Credete che sia scema? Una volta ho detto a un mio amico che prima di uscire di casa aveva indossato una maglietta a maniche lunghe:

– Vedi che fuori fa caldo.

E lui:

– Si, ma noi staremo dentro.

Ha perfettamente senso, no?

Ma l’acqua, l’acqua… Mi torna in mente Beppe Severgnini, che anni or sono si lamentava della stessa cosa. Il bicchiere da mezzo litro, pieno di ghiaccio e l’acqua che genera rimembranze da vittime del Titanic. Chiaramente si puó chiedere l’acqua senza ghiaccio (ed in genere da questo tutti capiscono che sei italiano); ma poi arriva il refill, ovvero signorina con brocca piena di ghiaccio, e se sei distratto… zac! Ti giri, ed il bicchiere è di nuovo pieno.

Cose piacevoli.

Personalmente, molte delle cose cui adattarsi, risultano piuttosto piacevoli, almeno per me. Molte riguardano i servizi. Per esempio la posta da spedire si lascia nella propria cassetta della posta, e quando il postino consegna, allo stesso tempo ritira. Ogni volta che fai qualcosa all’auto, tipo un banale cambio d’olio, ti tocca un lavaggio gratis (e non solo se hai un macchinone). Molte cosine di questo genere.

E poi il clima e il paesaggio naturale. Per esempio io apprezzo la presenza costante della fauna locale. Scoiattoli, orsetti lavatori, ma anche lucertole degne di Jurassic Park, opossum, armadilli e iguane.  Fino a non molto tempo fa, l’uomo era l’intruso qui, ed i graziosi animaletti sono ancora ovunque. Certo, la faccenda si complica con squali e alligatori. Ma la gente del posto sembra non farci caso.

Alla fine, amici, è tutta questione di abitudine.